近日上海某一职高校学生，年仅17岁，却一跃从卢浦大桥跳桥身亡。这一幕实在是让人痛惜。

据说跳桥的原因是因为这名学生受到批评后，趁其母亲在桥上停车的间隙下车跳桥的。

显然这是一种自杀行为，但这种自杀和本身具有精神疾病的患者自杀，或者缜密谋划的自杀不同，这种自杀属于激情自杀。所谓的激情自杀就是在受到心理刺激后，短时间内出现的自杀行为。

常人很难理解，为何仅仅是受到批评这一看似很小的挫折就会自杀呢？（当然是否还有其他原因我们在此不做讨论）

自杀的原因有很多，心理受挫是较为常见的一种。心理学上有一种解释：自杀是最严重的自我攻击。当一个人受了挫折便会有愤怒，正常人能够很好地理解和面对挫折，或通过有效的途径表达这种愤怒。但有的人，由于对挫折存在不良的行为模式或认知模式，挫折导致愤怒无法有效的表达，从而将愤怒转变为自我攻击，最终导致自杀。所以挫折的正确应对模式至关重要。

今天的孩子受到的挫折相对于以往来说还是少了很多。这是因为除了物质条件丰富以外， 很多家长的教育理念也发生了改变，比如持续的鼓励教育，家长在不断强调“你是最棒的，你是最优秀的”。其实孩子是具有全能感的，换句话说：在孩子的世界里，他们都认为自己是无所不能的。家长不合时宜的鼓励教育又强化了孩子那种无所不能的心理。比如幼儿园放学去接孩子，家长都早早地挤着排队，大门一开，“轰”得一声冲进教室，因为有不少的孩子要求必须第一个接他，家长也就配合这么做。假如不是第一个，孩子便会生气或哭闹。所以每次去接孩子我都很头疼，因为我的孩子也在争第一。我担心倘若有一天他进入社会，发现怎么都当不了第一会怎样？所以，挫折教育是必要的。

去年我去参加全英语讲课比赛，临走时儿子告诉我：

“爸爸，你一定要拿第一名，不然你就不要回家了”。

“那可不一定，我不能保证啊”

我笑着对他说。结果我只拿个三等奖，我想这是一个给孩子挫折教育的好机会，要让他认识到人是不能够永远得第一的。我开心地回到家，儿子见我的第一句话就是：“你一定是拿了第一名”。我说：“我没有拿第一名，我拿了第三名，但我依然很高兴。”可儿子立即表现出异常愤怒的情绪，皱眉、握拳甚至大叫让我出去。我说：“你知道我为什么没拿第一也很开心吗？”他狠狠地瞪着我，一言不发。我告诉他，人不可能一直是第一，总会有不是第一的时候。今天我参加比赛，能够认识很多朋友和老师，学到很多东西，这样比得第一还要开心。儿子听了我的解释，不良情绪和行为马上就消失了，说明他理解了我的意思。挫折教育最终的目的是让孩子能够认识或意识到自己的不足，并学会应对策略。

现在的很家长害怕孩子吃苦，把孩子捧在手里，含在嘴里，生怕孩子受一星点的罪。可是从来没有经历过痛的人，怎么会理解世上还有痛。但在这个社会上生存，痛苦是避免不了的。今天不经历，明天不经历，迟早有一天是要经历的。当痛苦真的到来时，他会怀疑人生，会不知所措，会迷茫、抑郁、愤怒甚至会自我攻击。

所以，我们要让孩子体验快乐，也要让孩子去经历痛苦。我们在保护好孩子、给予他们足够的爱的时候，也要让他们体验一下挫折，这样才能形成良好的认知和行为模式，才能使他们更好地面对风云变幻的世界。

不然，太爱了就是太害了！

父母如何面对犯错的孩子 

父母亲是孩子童年生命中最重要的客体，父母亲的教养方式和行为模式都深深地影响着孩子的心理健康。当孩子犯了错后，暴力型父母（包括行为暴力和语言暴力）只会一味的批评打骂。受了打骂或委屈，孩子内心会有愤怒和不满，但在很多时候他们是无法还击的。一是因为他们需要依靠父母活下去，不能得罪父母；二是因为社会伦理和道德不允许孩子打骂父母，即心理学上的“超我”。正如我们前面所谈，当人的愤怒和攻击得不到有效的表达时，这种愤怒和攻击就会转向自我。轻的自我攻击会出现自残行为，严重的会出现自杀。有些人自残后感觉很舒服，也就是这个道理。

著名的心理学家阿德勒说过：“幸运的人，一生都被童年所治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”无数的来访者，每每提到童年时代父母亲某次责骂，便会痛哭流涕，甚至有人认为现在一切的不自信、不成功，都是源于某次深深的伤害。

在孩子的成长过程中，我们既要让孩子感受错误（挫折），又要避免给孩子造成心理伤害。如何做到避免伤害，可以尝试以下方法：

如果“妈妈发现5岁的孩子把杯子打碎”

首先 要接纳并还原事实

妈妈：“发生了什么事情？”

孩子：妈妈，不好意思，是我拿玩具的时候，不小心把杯子打掉了。

大部分的父母们常常认为，杯子被打碎，肯定是孩子的错。很多时候孩子不是故意的，但父母却不分青红皂白打骂一通。犯错是人的本性，犯错是正常的，不犯错才不正常，更何况是孩子。所以，父母们尽可能不要带着偏见，或者不要总站在成人的角度去评判孩子的行为。要给孩子说话或者是辩解的机会，这有利于弄清是非，也有利于孩子更好地认识错误，以避免类似的事情发生。

第二 要让孩子去体会当下的情绪

妈妈：“你感觉怎么样？”

孩子：我害怕你会批评我，会打我

孩子犯错后，除了紧张、害怕外，也会有内疚感，他们也会不好意思，只是他们不能够很好地表达。我们常常会看到一个很小的孩子很想吃某种食物，但他们不会直接告诉父母想吃，而是会很含蓄地说他很饿。这一现象说明孩子很小的时候就会有羞耻感，“超我”就开始建立。所以做错了事，让他自己去感受和体会一下，是能够强化他们的“超我”。

第三 要让孩子自我觉察

妈妈：“你觉得该怎么办？”

孩子：这里被我弄的乱七八糟，得好好收拾一下，不然这样太危险了

很多时候父母低估了孩子的自我察觉和自我反思能力，相当然的认为孩子懂什么。而实际上通过让孩子对事件处置的思考，能够让他们认识到哪些事情可为，哪些事情不可为的。同时也让孩子们学会如何去分析问题并处理问题，有利于孩子的自我成长。

第四 父母要学会共情

妈妈：“我能帮你做什么？”或“你希望我怎么做？”

孩子：我希望你不要批评我

父母非常温和地告诉孩子，虽然你犯了错，但是我能理解你不是故意的，我会原谅你，以后要注意。父母这样做，能让孩子感受到被理解、被接纳，同时也能缓解孩子的焦虑与恐惧。更能让孩子意识到：“假如我不是故意犯错，父母依然是爱我的”。负性情绪自然也会减少很多。

但像那个跳桥的学生，在转身冲出去的那一刻，他不会认为这个世上还有他留恋的，即便是最亲近的人---妈妈都不能接纳和理解他，他哪还有活下去的勇气？

因此，父母学会跟孩子相处，建立良好的关系模式，避免无形的心理创伤，能让孩子“飞”得更高、更远，且受益终生。

神经心理门诊简介

徐医附院神经心理门诊常年提供心理和精神疾病的评估、诊断和治疗。主要诊治抑郁症、焦虑症、躯体化障碍、急慢性创伤后应激障碍、摄食障碍、失眠症、青春期心理发育障碍、自恋和边缘性人格障碍及心身疾病等，并为各类人群的心理困扰提供全方位的心理咨询和心理治疗服务。

● 门诊时间：周一至周六全天候门诊

扫一扫，分享本页